洛阳童翼感统训练中心

改善孩子人际关系，切勿走进以下误区！

2018-12-21 邓琳 评论(0) 浏览(957)

一、孩子需要和“聪明”的孩子交往
有很多这样的父母，他们觉得聪明的、学习好的孩子就是优秀的，同时他们也认为，近朱者赤近墨者黑，自家孩子只有和这样的孩子交往，才会变得同样优秀。所以，他们“禁止”孩子和那些相对比较笨的孩子交往。殊不知，这样做，不但会让孩子变得冷漠无情，对弱势的人缺乏同情心和应有的尊重，而且，一旦孩子整日被“聪明”的孩子压抑，也很容易变得缺乏自信心，甚至是自卑。

二、孩子的朋友越多越好
有些家长觉得，孩子只要有很多朋友就意味着他们的人际交往能力比较强，但实际上，没有朋友固然不是好现象，可如果有很多朋友，但友谊却不长久，却同样不是好现象。甚至，如果孩子不能够维系长时间的友谊，恐怕极有可能是他们在交往上出现了什么问题，你需要进行更深入的反思才是。

三、孩子不肯说话，父母可代替孩子交往
    有些孩子因为种种原因，见到陌生人不肯说话，而父母则因为虚荣心比较重，好面子，担心孩子说话说不好，所以就索性代替孩子交往。比如，见到熟人，孩子还没说话，妈妈就先张了口“我家孩子比较内向害羞，不爱说话。。。。。。”唉！如此一来，你虽然保全了自己的面子，却着实伤害到了孩子的尊严，让原本就笨嘴笨舌的他们更加不敢开口说话了。

四、孩子说话大声，就是“会交际”
    有些大人觉得，孩子只要敢大声说话，就是“会交际”，可实际上，说话大声也包括说话不拣地儿的大声嚷嚷，这种情况不但不讨人喜欢，反而还会让人觉得反感。所以，千万不要再觉得大声说话，能给人一种活泼开朗的感觉，就是交际能人了。也许，我们可以让孩子学会用温和的，礼貌的口吻与人交谈，让他给别人带来一种舒服的感觉。

每一个孤僻孩子的家长，都必须反思这两点！

2018-12-20 邓琳 评论(0) 浏览(1082)

他们沉默少言，性格孤僻，经常都是自己玩自己的，很少与其他孩子交流。老师组织的活动或游戏，他们也不参加或不积极参加。其他小朋友都在嘻嘻哈哈玩老鹰捉小鸡，可唯独他一点也不喜欢凑热闹，在一旁安安静静的垒积木......

那么，为什么这些孩子就这么“高冷”？

为什么他们就不能融入到集体的活动之中，哪怕只是交一两个要好的小伙伴而非独自玩耍呢？

还有，到底是他们排斥了众人，自愿行走边缘，还是众人排斥了他们，将他们推向了边缘化？

与同龄孩子走到一起，因为他发现他们之间有共同的乐趣、相互能懂的语言，在一起玩耍身心都会愉悦。所以说，与人交往，应该是每个孩子的天性。但是，为什么有些孩子却好像没有这种天性，不喜欢或不善于与人交往呢？要回答这个问题，还要从家长自身说起。

为什么要从家长说起呢？因为孩子的问题，十之八九是家长的问题。孩子性格孤僻，多半与家长不正确的教养方式有关。有些家长脾气暴躁，经常对孩子发脾气，很容易导致孩子从小就锁闭心灵，不爱与人交往，又比如，家长平日较少带孩子出门，导致孩子活动空间有限，特别是与人接触有限，缺乏与人交往的实际经验，所以到了幼儿园，也不知道怎么与大家交往，或已经习惯了独自玩耍，本该发展的社会性并没有发展，自然会显得不合群。还有一些家长，平时不注重孩子语言表达能力的锻炼，导致孩子语言表达能力比较弱，不能够很好地表达自己，孩子经常因此被人忽略或误解，内心受挫，自然没有勇气再去和大家交往。

当然，以上这些都只不过是家长在教育上的失误，只要及时纠正，孩子也会跟着有所改变，比如，经常吵孩子的，改用温和的语气对孩子说话，让孩子感受到家庭的爱与温暖，开启心扉；平时不经常带孩子出门的，多多带孩子到公园，到游乐场，并鼓励孩子与身边的小朋友分享食物，玩具等

这里需要着重列举和强调的，是孩子性格孤僻不合群背后的深层次原因，也是作为家长最需要反思的两点——

1.触觉功能失调

剖腹产的孩子，未经产道挤压，缺少人生第一次最重要的触觉学习，没有吃母乳，人工喂养的孩子，在成长早有获得在母亲怀抱中被抚摸亲吻的丰富体验，触觉营养有所欠缺，在成长过程中被家长包办过多限制过度的孩子，所接受到的触觉刺激有限......这些孩子，都容易出现同一种感觉统合失调现象

2.本体觉发展不佳

本体觉发展良好的孩子，身体协调性，灵活性都会比较好，所以参加集体游戏，他们会更占优势，相反，本体觉发展不佳的孩子，身体笨拙，动作不灵活，在集体活动中容易出岔子，拖大家后腿，很容易招来大家的抱怨和指责，虽然这些抱怨和指责可能并非针对孩子本人，而只是对活动或游戏不能顺利进行的气愤。孩子敏感脆弱的小心脏里，无疑是巨大的打击，所以，他会很受伤，很自卑，甚至为了躲避指责和抱怨，再也不参加集体活动。

触觉减敏游戏：刷子脱敏

训练目标：加强肌肤的接触刺激，减少触觉防御．

操作方法：家长用刷子先刷孩子的手背、手指等触觉防御性较少的部位，然后渐渐过渡到刷孩子的手心。再刷脚的部位，先刷脚趾、脚跟，然后渐渐过渡到刷脚的中心部位。如果孩子抗拒，可每次只刷一下，反复地尝试，直至孩子习惯这种触觉刺激。

把财富留给孩子，还是把孩子变成巨大的财富

2018-12-19 邓琳 评论(0) 浏览(920)

感觉统合的三大感觉系统

2018-12-14 邓琳 评论(0) 浏览(1256)

 前庭觉系统
又称前庭平衡觉，前庭就是我们脸的正前方，视听嗅味等感觉都要通过它来传达，它是大脑的信息门槛，信息通过前庭辨识、筛选再传入大脑，使大脑不会太过忙碌，这样才能使注意力更集中。
前庭体系正好位于身体倒三角形架构的上方，也就是头重脚轻的头部，是平衡感上面最不平衡的地方，所以前庭体系必须和平衡体系保持密切的协调，人类才能理解视听讯息和身体间的正确关系，进而作出应有的行动，这便是所谓的前庭平衡。
处理前庭平衡的整个感觉系统，则称为前庭觉。包括视听嗅味等感觉，头部和颈部的所有活动，以及这些讯息和大脑功能区脑细胞的互动，都属于前庭觉。
所以，前庭觉是所有感觉的根基，因此感觉统合失调的孩子不管是情绪和行为问题，首先要引导他前庭功能正常化。

 

 本体觉系统

 
本体觉，即身体的感觉，又称身体地图，是感知自身的非常重要的感觉。
其涉及到肌肉、关节、韧带等身体运动重要环节，它能告诉我们关於位置、力量、方向和身体各部位的动作,以及有助於统合触觉与前庭觉的一种感觉讯息。
本体觉不是天生就高度发展的，是通过后天发展，在触觉与前庭觉得到良好发育后，才得以丰富起来。
因为本体觉与前庭和触觉的紧密关系，因此本体觉出现障碍几乎都会伴随触觉与前庭平衡觉的问题。有触觉或前庭平衡觉问题的孩子通常只有单一的问题，而有本体觉问题的孩子都会伴随其他问题
 

 触觉系统

触觉，顾名思义就是所有触碰和被触碰到的感觉，也就是我们人体皮肤外部的感觉，触觉接收器遍布我们所有皮肤当中。
我们通过皮肤的感觉接受细胞从而获得感觉信息，这些接收细胞遍布我们全身的皮肤。触碰、皮肤伸展、重压、震动、移动、温度、疼痛等感觉都会刺激皮肤的信息接收器，这些都是外部感觉，然后传递给我们的大脑，大脑经过处理，再做出相应的反馈。
触觉对情绪影响甚大，比如触觉敏感的孩子，对于天气的一点变化、或周围环境的转换，都使他们会不高兴。
  感统失调的三种表现形式  
（以触觉为例）

感觉过度反应
通常表现为防御性特别强，会主动逃避不喜欢的感觉
触觉过度敏感的孩子情绪特别容易变化，别人触碰到他，都会让他不开心，会逃避被动和主动的触碰。

感觉反应不足
通常表现为反应迟钝，较之别人没太大反应或者反应不过来，或者给人感觉缺乏活力，缺乏动力
触觉反应迟钝的孩子经常对于温度没有太大感觉，摔倒、刮伤时也不不以为意，没什么反应

感觉寻求
通常会主动地去寻求感觉刺激，非常渴望得到某种感觉，有时显得过于活泼，精力旺盛，自控力不足
如触觉感觉寻求的孩子，会喜欢很热或很冷的室温或类似的洗澡水，常常喜欢脱掉鞋子用脚来接触地面

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怎样帮助孩子提升挫折忍受度？

2018-12-13 邓琳 评论(0) 浏览(1028)

没有人喜欢挫折，若能帮助孩子正面看待挫折，在困难中学会解决问题的能力，每次的伤痛，就会变成祝福。

记得有次带领亲子进行体验游戏，孩子捧着装满糖果的小纸盘，走到终点时，盘中留下的就是自己的奖品。四岁华华把盘子装得满满的，但最后糖果都掉光了，他丢下盘子生气地冲出教室。妈妈告诉我，华华凡事都要第一，只要表现不好就会这样。我不禁要担心，他如何面对日后更大更多的挫折呢?

一份调查，有八成六的初中与国小老师认为：学生情绪管理最大的问题，就是缺乏挫折忍受力。所以，如何提升孩子的挫折忍受力，可说是现代父母必学的课题。

在成长过程中，失败、挫折经验是必然，有些孩子可以很快释怀，有些孩子却困在负面情绪好久，要帮助孩子，需要先了解挫折感的来源。

挫折感的来源

想法影响结果

情绪ABC理论，告诉我们事件(A，Activating event)只是引发情绪和行为后果(C，Consequence)的间接原因，而引起C的直接原因，则是每个人对事件A的认知和评价而产生的信念B(Belief)。

事件

也就是说，孩子不舒服、难过、沮丧等负面情绪，主要不是来自挫折事件本身，而是对于这件事的想法。若孩子遇到挫折时，心里想的是：“没得第一就是失败”，“失败了，别人就不会喜欢我”……挫折感便会把他淹没了。

天生气质不同

天生气质也会影响对挫折的反应，大而化之、外向、乐观的幼儿，跌倒了会自己站起来，拍拍屁股笑笑就好了。感觉纤细、内向、悲观的幼儿，可能会哭个不停，长大遇到挫折时，也需要较多时间，才能从负面情绪中走出来。

怎样的孩子挫折忍受力强?

自尊力高

自尊力越高的孩子，对自己有好的评价，也能接受自己的不足，所以即使自己失败了、表现不如预期、期待落空了，都能有较大的包容力。

自信力强

自信力强的孩子，知道自己有哪些强项，对于表现较差的项目也能坦然面对。又因他能肯定自己的能力，即便失败了，他也较能坚持下去;继续努力直到成功。

爱被满足

当孩子肯定父母是爱他的，他不会患得患失，不会担心表现不好会失去父母的爱，所以较能坦然面对失败和挫折。

友情支持

好的同侪关系及知心好友，也是孩子情感满足的来源，所以，在面对挫折时，朋友的支持与关怀，将有助于孩子快一些走出低潮。

生命意义

意义治疗大师弗兰克曾说：“若一个人知道他为何而活，生命中再坏的处境，他都可忍受。”所以，当孩子越早发现他活着的意义与目的，知道他人生的使命与目标，他越能有力量去面对挫折，朝着更远的目标前进。

父母如何提升孩子的挫折忍受力

建立孩子高自尊─无条件接纳与爱

当爱与尊重的需要被满足，孩子就能拥有高自尊，相信自己是有价值的。父母对孩子的接纳，也能帮助孩子对自我的接纳，所以父母要全然接纳孩子的外表、气质及能力。若孩子容易产生负面情緒，父母不可流露不耐烦或嘲讽，反而须给予较多的陪伴与引导。当父母能够供应孩子无条件的爱，孩子才能真正相信自己是可爱、值得被爱的。

建立孩子的自信─放下完美主义

如果父母是完美主义，看到的都是孩子不足之处，孩子再怎么努力，都得不到父母的肯定，怎么可能对自己有信心呢?所以，父母要多看孩子有的优势，欣赏孩子美好的特质，肯定他的良善动机与过程中的努力。此外，帮助孩子发展潜能;培养人际智能，都有助其建立自信。

陪伴孩子面对挫折─鼓励代替责备

当孩子遇到挫折和失败时，可用引导和鼓励代替责备。首先，同理孩子的情绪，帮助他抒发情绪。其次，引导孩子探究失败的原因，找出过程中可被鼓励之处，最后，思考如何收拾善后，并且避免再次重蹈覆辙。更重要的是，鼓励孩子从跌倒处站起来，使其日后更勇敢面对失败与困难。

信任孩子─不当直升机父母

许多父母怕孩子受伤，给予过多的保护，不但不敢放手让孩子接受挑战，一旦孩子遇到困难，更立刻跳出来帮忙解决问题。这样，孩子没有机会面对挫折，也无法培养解决问题的能力。所以，千万不要当直升机父母，要相信孩子，放手让孩子自己面对成长之路。

圣经作者之一，使徒保罗所说：“我们四面受敌，却不被困住;心里作难，却不致失望。”人生不如意十之八九，不论是孩子或为人父母者，都需要保罗所说的能力，使我们可以在挫折中看见盼望，在苦难中找到意义，在生命的高低起伏中，谱出一首旋律美妙的诗歌! 

正常的孩子有必要做感统训练吗？

2018-12-12 邓琳 评论(0) 浏览(917)

别在该立规矩的年龄，跟孩子做“朋友”

2018-12-7 邓琳 评论(0) 浏览(917)

很多时候，孩子都像在挑战大人的底线。
比如，你不让他干嘛，他就非得干嘛，直到你忍无可忍。

对于这类挑战的孩子，过去的教养观念，就是打骂，打一次，让孩子一个月都不敢再放肆。
但现在的教养观念，提倡与孩子做朋友，于是很多家长就迷惑了：
做朋友，谁来管教孩子？
所以经常有读者来问我说，小飞老师，我教育孩子真的很尽心尽力了，可孩子还是有各种行为问题，出门被叫熊孩子，没教养，难道我真的要去镇压他吗？我想跟孩子做朋友。
今天我们就来谈谈，该如何与孩子做朋友，ta才不会被唾弃没教养。

首先我们来看一个小故事。
佟大为在综艺节目《一年级》中，担任大学一年级新生的表演老师。
有一次，一个女孩两天没去学校上课，也没请假，大家都很担心。
于是等女孩来上课后，佟大为问：“你干嘛去了？为什么不请假？”
得知女孩是害怕考不好，逃走了，佟大为觉得应该教育一下女孩，得让她意识到逃避的可耻，必须要敢于面对挑战和失败。
没想到被另一个女孩站起来直呛，说佟大为话说重了，只把自己当老师，没把学生当朋友，他这种人就没资格做老师！
这把佟大为气得够呛，说：“在学校里，你们就得守学校的规矩，我们首先是师生，其次才是朋友！我要对你们的安全负责，两天不来学校也不请假，我们跟你们的父母怎么交代？你是来跟我们学习的，不是交朋友！”

佟大为说的这番话，就可以直接挪到父母与孩子的关系上。
老师首先要做好教育，有余力，再做朋友。
父母要首先尽父母职责，其次，才是孩子的朋友。
我们可以追求做孩子的朋友，但必须是建立在规则之上，不能养出如上文那种界限不清的女孩。
 否则，他们不止在家里看不到自己的错处，直接顶撞父母，以后面对老师和上司，也听不得一点批评。
违反规则却不能批评！这在社会上怎么可能？
前几天我在群里跟宝妈们聊天，有个宝妈说，孩子像听不懂话一样，有求必须应，不能延迟，也不能做的令他不满意。
简单地说，就是一点儿伺候得不好，孩子就得大发脾气。
这是非常明显的界限不清，规则不明。
孩子是把家长当成了自己的专属仆从，只要他需要，家长就必须到。
规则和界限感，是家长要着重帮孩子培养的，否则，孩子会越来越无法无天！
这世界不以任何人为中心，每个人都要有规则意识，这是生存法则。

白眼狼，都是父母辛苦养出来的

一个男孩，弄坏了店家的东西，找妈妈帮自己赔款，妈妈言语教育了他几句，他就跟妈妈吵，并动手掐住妈妈的脖子。

这种熊孩子，每过段时间就会被爆出来一个，小飞老师看着却总是对孩子家长同情不起来，因为孩子能这样做，肯定不是一个天两天的纵容。
有一次，我遇到一个家长，在跟他讲话的时候，他的孩子就在一边哼哼唧唧，说要手机。
这家长懒得理他，于是孩子变本加厉，开始对家长拳打脚踢。
被缠得受不了了，他终于掏出手机给孩子，然后对我抱歉地笑，说他们家比较宽松，都是跟孩子做朋友，所以孩子不怕大人，比较活泼，在什么场合都不怯生，而且孩子也打不疼，他有分寸。
我就纳了闷了，这是对朋友有误解，还是对活泼有误解？
孩子为了达到自己的目的，可以肆无忌惮地打扰父母谈话，恶狠狠地拳打脚踢引起注意，这是对父母的不尊重！

让孩子敬畏你，才是父母该做的事
所谓的敬畏，是因为尊敬，所以愿意聆听你的教诲，也就是尊重的畏惧。
这毫无疑问，是对父母的极高要求。
我们在看真人秀的时候，有些冠军父母，就是这样的，他们变态般的自律和努力，就足以成为孩子最尊敬的老师。
比如李小鹏，他也跟孩子做朋友，但奥利绝对不会不尊敬他，当他严肃起来，奥利是会听教训的。
给孩子树立不可践踏的父母权威，是教育的基本功。
而这种父母权威，要来自生活中点点滴滴的塑造。
1、必须有规矩，不要自由散漫养孩子
孩子为什么会事事挑战你？
你没有给孩子建立清晰的规则意识和界限感！
比如我的小外甥，他两岁就会自己吃饭了，但有段时间我姐比较忙，就把他交给我妈管，这可不得了了。
我妈看着小外甥自己吃饭，就一百个不放心，觉得他吃不饱，还把身上弄得很脏，于是开始喂着吃。
从此，本来自己能乖乖吃饭的小外甥，变得要追着喂了。
后来姐姐再让他自己吃饭，就发现做不到，只要不喂，他就不吃，到处转悠。
于是姐姐开始把他困在餐椅上，喂他几口，再让他自己吃几口，小外甥闹腾了很长一段时间，每次吃饭都要哭，身体打挺，这时我姐姐也都不生气，只是情绪平和地跟他说：你要自己吃饭，哭是没有用的。
这样一段时间之后，他就又乖乖自己吃饭了。
只是变成了两种模式，只要我姐姐在，他就乖乖自己吃，只有我妈在，他就要让我妈喂，我妈尝试不喂他，他就哭闹。
你看，三岁左右的孩子，就什么都懂了，他知道谁完全没有规则，可以通过哭闹耍赖来达成目的。
你给孩子的规则和界限感越明确，孩子越不会无理取闹，因为他知道，无理取闹行不通。
这里要注意，我们给孩子定规则，没有一个定法，切记生硬一刀切。你可以视自己的家庭情况，给孩子定一些必须坚持的规则，不触及规则时，就给孩子自由。
一开始可以视孩子的接受度，循序渐进，一但稳定，就要坚定执行，不可以有例外。
2、制定规则，要温柔而坚定
温柔而坚定是被无数育儿专家强调的规则制定方法。
所谓温柔，是不要生气， 语气很重要！要平和，从孩子的感受出发，爱他，理解他。
坚定是确信。
比如，你想要孩子自己吃饭，他一哭，你就觉得，这次算了吧，下次再说。
那我可以很负责任地告诉你，下次他会哭更久。
毕竟，哭十分钟你能妥协，那下次至少还要哭十分钟，不行就二十分钟。
我姐姐在小外甥的吃饭问题上，就遇到过大哭不止的情况，看他实在太伤心，姐姐就把他从餐椅里抱了出去，告诉他:"你很伤心，那就哭一会，饭先不吃了。"
等孩子平静之后，姐姐就跟他说："刚刚你不想自己吃饭，所以一直哭，现在你哭好了，要自己吃了吗？"
孩子还是坚持让喂，于是那顿饭就没吃。
其实也正是饿了他一顿，下顿饭开始，他自己就狼吞虎咽了。
所以执行这一规则，要注意一点，必须灵活。
要真的在意孩子的感受，而不仅是你的管教目的。
孩子哭了那么久，其实给他安抚，但不答应他的要求（让你喂），也是可以的。我们要制定规则，也要能看见孩子。
3、想让孩子好，自己先成为榜样
父母的一言一行，对孩子都有刻骨铭心的影响。
前面也有写，李小鹏是世界冠军，所以他的女儿崇拜他。
我们是普通人，也可以让子女崇拜！
只有孩子打心眼里认同你，他们才会尊重你，听你的话。
如果你自己都没有约束自己的能力，没节制地玩游戏、抽烟、喝酒、打麻将、玩手机，还不读书学习。
那给孩子制定再多的规则，用再多育儿技巧，孩子也不会服你。
如果说这世上有什么育儿技巧最灵验。
那就是父母的言行！

孩子为什么喜欢反抗父母的管教？

2018-12-6 邓琳 评论(0) 浏览(980)

前面曾经提到孩子有不同“问题行为的错误目的”，上次提到了“寻求关注”，其中另外一个非常常见的错误目的是“权力斗争”。今天恰好在网路上看到这个小图片，觉得非常适合用来讲解这个观念。大家有没有过这样的经验?明明想着，等等就要去写功课、刷牙洗澡，但是一旦被“念”了，心中自然就会兴起一种“我才不想要做呢!”的反抗心态。这种“为了反抗而反抗”的心态，其实这是生而为人，再正常不过的反应。
*反抗是自主性的彰显
因为对于人而言，有两大最主要的需求，一个是“亲密”，另一个是“自主性”。
因此爸妈“念”孩子，这个动作对爸妈而言是“提醒”，但对孩子而言，感觉到是“被要求”。而当孩子“被要求”时，心中会感觉：“我如果完全顺从地说：“好，那我就照着你的意思去做”，那岂不是代表，我失去了对自己做决定的权力。”讲更白话一点，岂不是没什么格调、没什么面子。
又或者用个更直观的比喻与想像，就像是物理学所学到的“作用力与反作用力”，也就是父母亲如果是希望“改变”孩子(即便讲出来的话像是“提醒”)，孩子自然就会反映出一种“不想被改变”的力量来做抵抗。
这都是无意识地在证明：“我需要“感觉”我是有力量为自己做决定的!”，而孩子是透过这种方式在彰显自己的自主性。
我也曾经看过一个说法是：“拖延”是对父母“表达(被动)攻击”的方式，讲的也是类似的概念。
也就是说，孩子对于被父母“管”，是会有一些不满与情绪的，但是这种情绪无法表达(往往是因为父母的权威，让孩子没有空间表达自己真正的感觉)，所以孩子最好去“表达不满”或是“挫折父母”的方式，就是“不要去听父母的话”。
在家族治疗中，有时也会问有状况的孩子：“当你出了这些麻烦，家里的谁，会最困扰?”或许有时就能够了解，这种“困扰”，背后是想要表达对某个人的不满的。
有点说远了，回到这篇文章的开头，提到“权力斗争”，其实就是透过在跟父母亲抗衡、拔河，尤其是“不听话”的方式，传递一个信息是：“我不会输!我要为自己做决定!”
当然，这种方式，绝对很容易造成两败俱伤的局面，父母亲很累;而孩子就算“赢了”，孩子就算有暂时的胜利感，但也并没有真的从中得到权力与自信，因为许多孩子这种“挑衅式”的反抗，并不是真的有自己的意见与想法，而是“为了反对而反对”，更失去的自己应该要完成人生任务的机会。
那父母该怎么办?难道父母就该“放任”孩子吗?
或者很多父母也常说：“如果我也有尝试不管他了，但是他就真的什么事情都不做了，那我该怎么办呢?”
建议父母，必须先从两个部分开始着手调整起：
第一，不跟孩子竖起战旗，从跟孩子的斗争中退场。
第二，把责任与自主性归还给孩子，让他为自己的选择与人生负起责任。 

简单的小游戏，帮孩子学习“管住自己”

2018-12-5 邓琳 评论(0) 浏览(945)

生活中孩子感觉统合训练都有哪些，感统干货

2018-11-30 邓琳 评论(0) 浏览(955)

感觉统合训练所训练的主要是人类最重要的感觉系统，可分为触觉、前庭觉、本体觉等等项目的训练。

触觉训练：强化皮肤、大小肌肉关节神经感应，辨识感觉层次，调整大脑感觉神经的灵敏度。 训练器材有：按摩球、波波池、平衡触觉板。 适应症：爱哭、胆小、情绪化、怕陌生、笨手笨脚、怕人触摸、发音不正确、偏食、挑食、注意力差、自闭、体弱多病等。

 
前庭平衡觉训练：调整前庭信息及平衡神经系统自动反应机能，促进语言组织神经健全、前庭平衡及视听能力完整程度。 训练器材：圆筒、平衡踩踏车、按摩大龙球、滑梯、平衡台、晃动独木桥、袋鼠袋、圆形滑车。 适应症：身体灵活度不足、姿势不正、双侧协调不佳、多动、爱惹人、语言发展迟缓、视觉空间不佳、阅读困难、自信心不足、注意力不集中、容易跌倒、方向感不明、学习能力以及习惯培养不起来。

 
弹跳训练：调整固有平衡、前庭平衡感觉神经系统，强化触觉神经、关节信息，促进左右脑健全发展。 训练器材：羊角球、跳床。 适应症：站坐无相、姿势不正、情绪化、身体灵活度不够、多动、注意力不集中、语言发展迟缓、阅读困难、胆小、情绪化、笨手笨脚、视觉判断不良、触觉发展不假、关节信息不足。
 
固有平衡训练：调整脊髓中枢神经核对地心吸力的协调，强化中耳平衡体系，协调全身神经机能，奠定大脑发展基础。 训练器材：独脚椅、大陀螺、脚步器、竖抱筒。 适应症：多动不安、容易跌倒、脾气急躁、好惹人、语言发展不佳、缺乏组织能力及推理能力、双侧协调不良、手脚不灵活、自信心不足。

本体感训练：强化固有平衡、触觉、大小肌肉双侧协调，灵活身体运动能力、健全左右脑均衡发展。 训练器材：跳床、平衡木、晃动独木桥、滑板、S型垂直平衡木、S型水平平衡木、圆形平衡板。 适应症：语言发展缓慢、笨手笨脚、注意力不集中、多动不安、情绪化、组织力及创造力不足。

 
感觉统合失调不会随着年龄的增长自然消失，需要给予必要的矫正。感统失调通俗的说法是：儿童大脑在发展的过程中出现很轻的障碍，药理是无效的必须通过合理的训练才能纠正。

有的家长认为只有感觉统合失调的孩子才会有必要进行感统训练，其实不然。据大量科学调查研究表明，几乎所有的孩子都存在感统失调，只是表现程度不同而已。对于感统失调的孩子，12岁以前通过专业训练将很容易得到纠正，一旦超过这个年龄，将很难改变，成为孩子一生的遗憾。经过训练的孩子身体平衡和协调能力、注意力、情绪、自控能力、学习能力、逻辑推理能力、饮食、睡眠等方面均有令人满意的提高和改善。